12 juillet 2008
The End
26 mai 2008
Nostalgie
C'est avec beaucoup de nostalgie
Que je laisse le blog derrière moi
Le temps de cette hospitalisation!
Il m'a tant aider à me décharger
Sans compter vos commentaires
Qui lui permet de vivre
Qui m'aident à tenir!
Dans quelques heures je serais entre les mains
Ceux de spécialistes , qui connaissent la maladie
Prions pour qu'ils puissent m'en débarrasser!
Je ne veux plus de cette boulimie
De cette Anorexie
De cette dépression
De cette lame
De ces envies suicidaire
De ce mal-être!
J'aimerais pouvoir croire en cette fin possible
Seul le temps le dira
Car pour l'instant je suis dans le brouillard
Ce matin encore je dessinais sur mon corps
Mon cris de désespoir
Il faut tenir
Encore quelques heures
J'espère ne jamais vous décevoir
Devant tant de faiblesse
Mais je vais essayer de me battre
C'est promis je ferais mon possible
Je vous aime tous
A mon petit chéri
Qui chaque jours
Au quotidien
Me soutient
Et me remplis d'amour
Je t'aime
23 mai 2008
Hospitalisation
Lundi 26 mai 15h rendez- vous à la Clinique Des Vallées
Je rentre pour une hospitalisation d'une durée indéterminé.
Je ne sais pas si cette clinique spécialiser dans les TCA sonnera la fin de mon cauchemard
Je suis si perdu et si déprimé que je ne voie rien
Pas une issue, pas un brin de lumière.
Vous savez quand ça fait plus de 10 ans qu'on traîne ce boulet
Caché au début puis révéler il y a quelques années
On ne sait plus qui on est.
On s'enferme dans une existence parallèle
Dans une bulle aux couleur du noir
Ou plus rien ne nous retient en vie.
Seule la souffrance a dicter ma vie
Quand je vois ce que la maladie à fais de mon corps
Quand je vois toute ces parties mutiler
Quand je sens mon coeur ''s'arrêter ''
Je ne sais plus
22 mai 2008
Vivre tue
Diagnostic rapide, énorme, grasse et tailladé.
Je me regarde tristement dans le miroir et pleure. Je m'en veut. Je m'énerve.
Je me griffe en touchant les parties de mon corps trop volumineuses à mon goût, le surplus que je vois.
Puis je m'effondre à terre, anéantie par cette images, ce reflet des plus amer.
Puis je pleure et prend ma lame.
Le sang coule, je vais de plus en plus profond, des crevasses se forment...
Vouloir marquer sur la peau sa souffrance.
Pour que le corps cris ce qui pleure en silence.
Dessiner le désespoir sur le corps.
Illustrer sa chair d'un sentiment de mort...
Tout simplement parce qu'il n'y a pas d'autre façon de dire que les Tca me tuent.
Qu'ils me rendent chaque jours plus mal.
La maladie à pris le dessus, elle me domine, je la sens beaucoup plus forte que moi. Ou vas-elle me conduire?
Elle n'a plus qu'a m'anéantir, je n'arrive plus a sourire.
Ou est ma place ? Une question à laquelle il n'y a aucune réponse.
Ma vie aurais du tout simplement ne jamais exister.
20 mai 2008
La meurtrière
Seule dans ma misère, encore une fois elle m'a eu, elle ma tué.
La meurtrière, cette boulimie, qui une fois de plus m'a fais avaler, gober, dévorer le poison ( vous savez ce truc que les gens appel plus communément de ''la nourriture'')
Une fois de plus j'ai senti ce mal s'installer en moi, prendre le contrôle, puis comme un automate elle a diriger mes pas.
C'est le souffle couper, la gorge noué que je déambule aux milieu de la rue, à la recherche du poison qui assouvira mes besoins et mes peines.
Les yeux rivés sur le sols de peur que les gens lisent sur mon visage '' boulimique''
La crise vient en général dans un moment de grande tension intérieur. Toutefois il lui arrive de sonner à la porte et de s'inviter alors que rien ne laissais supposer qu'elle serais de la partie.
Et puis vient le pire moment, celui de l'après.
Là où il se passe des choses si horrible que je ne préférerais même pas en parler, c'est trop moche, c'est honteux, ça fait trop peur...
19 mai 2008
Enfance ou es-tu ?
Chaque jours je m'éloigne de plus en plus de temps de l'insouciance, des aventures merveilleuses, des histoire de princesse.
Mais chaque jours je rêve de retourné dans ce monde.
Ce monde de l'enfance, la première étape de la vie, où l'on pense à rien, juste à rire et jouer comme des fous.
Cette époque étais joyeuse.
Les goûters avaient un air de fête, l'apparence n'avait aucun intérêt, l'école étais un plaisir.
La seul préoccupation étais de s'amuser, de rire, de vivre l'instant présent et bannir le futur et le passé.
Le passé qui me pose tant de difficulté à oublier, le futur qui me fais si peur
Aujourd'hui ce temps là est bien loin de moi
Jusqu'à l'âge de treize an où je suis tomber dans l'anorexie, je fus une petite fille heureuse, insouciante , rigolote et pleine de vie.
Je pense que j'aurais du m'arrêter ici.
Tout ce qui s'en suit ne fut que souffrance, désespoir , mensonges etc...
Je ne suis plus la petite fille avec des rêves pleins la tête
Mes yeux ne pétillent plus de bonheur, ils sont noir remplis de tristesse et de haine
Descente aux enfers, voila en quoi ce résume mes 10 dernières années de vie
Je ne veux pas grandir
Je ne veux pas faire partis de ce monde ''des grands''
Trop cruel, trop compliquer
Je veux à tout pris retourné dans les bras de ma maman
Jouer avec mes copine au parcs
M'endormir en écoutant des histoires
Manger pleins de bonbons
Jouer à la barbies sur ma moquette
Rire en regardant les dessins animés
Et surtout retrouvé ce petit corps.
17 mai 2008
Confession
Je veux à tout prix guérir de la boulimie, qui m'habite , qui me possède en ce moment pour retrouver l'anorexie.
Je sais il y a un truc qui cloche... pourquoi ne pas vouloir tout simplement guérir tout court?
Mais si je vous dirais '' bon ok maintenant je me concentre sur le fait de ne plus faire de crises et d'essayer de m'alimenter normalement''... je mentirais
Si je dirais '' je ne veux plus ressembler à un squelette '' je mentirais aussi
Je me mentirais à moi même.
Au fond de moi j'ai l'impression qu'on ma volé ma maladie, l'anorexie, et à la place on m'a donner cette... cette merde qu'est la boulimie et qui me fais gonflé comme une montgolfière.
Même si quelques fois au travers de cette frénésies alimentaire, j'arrive à jeûner quelques semaines et perdre une bonne quinzaines de kilos... la boulimie me rattrape au final et me refais prendre chaque fois plus de poids.
Je parle de l'anorexie comme si elle étais à moi... comme si c'était ma chose, alors que je suis plutôt son pantin.
Je met cette maladie sur un pieds d' estal j'en suis bien consciente et pourtant... je ne suis pas heureuse avec elle...
Mais tout de même un peu plus qu'aujourd'hui.. heu je croit...
Je suis complètement bouleversé au jour d'aujourd'hui , je ne sais plus où j'en suis... ma tête, mon esprit me jouent des tours... j'en ai quelques fois très peur
Et puis toute ces idées noirs qui trotte dans ma tête... qu'en faire... les appliquer????
Quand je vois ce que j'écris je me dit qu'il voudrais mieux non ? que peut t'ont faire pour moi?
Boulimique , dépressive, moche ,inintéressante , capable de rien accomplir dans sa vie...
Que faire hein?? 
Tout simplement...
Rien on ne peu plus rien pour moi
16 mai 2008
Honte
Parce qu'il a fallu
Aller dans les magasins
Acheter de nouveau vetements
Pour ce corps de plus en plus gros
Parce qu'il a fallu
Sortir de la maison
Affronter les regards
Se sentir de trop au milieu de la ville
Parce qu'il a fallu
Acheter de la bouffe
Depenser son fric pour de la merde
Puis manger, manger et encore manger
Parce qu'il a fallu
Se cacher
Changer de trottoir
De peur d'être vue par mon amie de l'autre coter de la rue
J'ai honte
15 mai 2008
Détruite
Je n'arrive plus à y croire... mon message d'hier venais du coeur, du plus profond de mon âme.
Je le vois, je le lis, je le sens provoque beaucoup de tristesse autour de moi... mais malheureusement je ne veut plus faire semblant, ni mentir sous aucun prétexte.
Ce blog est pour moi un exutoire où tout est sincère, vrai et révélateur... trop d'années passée à dire ''ça va merci'' pour finir chaque soir à pleurer au fin fond de mon lit seule, dans le noir en silence.
Encore hier une amie d'enfance qui a découvert ce blog, n'en revenais pas, ne pouvais croire que c'était moi... et oui malheureusement je ne suis pas cette fille souriante, plein de joie ,etc, que l'on a pu connaître... non non non je ne suis pas ça... ce n'étais qu'un masque pour cacher toutes mes horribles souffrances.
La vérité dans tout ça c'est que je n'aime pas la vie, tout simplement, la vie me dégoûte au plus au point... Je ne sais pas ce que je fais encore ici, peut-être suis-je lâche ou peut-être n'ai pas encore trouvé le bon moments pour partir d'ici... mais l'envie ne m'en manque pas...
3 semaines que je n'avais pas manger... une quinzaine de kilos perdu...
Et puis du jour au lendemain la boulimie reprend le relais, et sans vomissements ( quelle sale conne celle-ci).
voila en quatre jours 10 kilos refond surface... et ne me dite pas que c'est la bouffe qui me reste dans le bide ou je ne sait quoi.
Non non bien évidement je prend le soin de me bourré de plaquettes entière de laxa pour me vider au plus vite!!!
Ha oui des nuits et des journées passer à chialer, tellement ces putain de laxatif me tue...
Je suis grosse bel et bien grosse, mon ''imc'' d'aujourd'hui : je suis en surpoids !!!!
Au secours, Help!!!!! Moi qui ne rêve que d'os, de pâleur, de ''pas de forme''... regarder mon corps, mon visage gonflé, mes joue rebondi, mes cuisses, mon cul qui ne rentre plus dans aucun de mes pantalons!!!!!!
PUTAIN DE MERDE, j'en peux plus, putain je suis à bout ( pleurs)
Non non non je haï ça, je me déteste mon corps ce n'est pas moi!!!
Je ne veut pas qu'on me voit comme ça j'ai honte de ne plus savoir me contrôler... il y a un an je faisais plus de vingt kilos de moins et je me trouvais encore grosse... alors maintenant vous imaginez dans quel état de détresse je suis!!!!
Et puis je sais très bien que les gens ne m'accepterons pas comme ça. J'ai toujours donner une bonne image de moi, mince, maquiller, bien habiller et qui prends soin de moi... aujourd'hui tout ça est fini
Ne m'en voulez dons pas si je veux disparaître, je n'ai pas , plus le choix...
Je suis prisonnière de ce corps que je meurtrit jours et nuit. Il l'a bien mérité: il n'avait qu'à être parfais...
14 mai 2008
J'y pense...
Mourir
Sincèrement j'y pense
De plus en plus
Désoler mais ça ne va plus
Mourir
Pour m'en débarrasser
De cette boulimie
Qui me détruit
Mourir
De ce combat
Qui n'en fini plus
Je baisse les bras
Trop inutile
Mourir
Car je ne vaut rien
Je ne suis plus qu'un chiffre
Pathétique
Mourir
Pour enfin vivre
