29 avril 2008
Tout est une question de poids...
Le poids diminue
Je ne mange pas ou alors compulsions vomitive
Voila ou j'en suis en ce moments
Déjà 8 kilos en 1 semaine 1/2
Pourtant le moral ne suis pas
Bah oui il faut perdre, encore et toujours plus
Même si maintenant je suis passer dans mon imc ''santé''
Ce n'est pas là que je me plaît
Au contraire
Atteindre au moins mes petits 44 kilos
Voila mon souhait
Ou celui du ''moi'' malade je sais pas
Maigrir, Maigrir, Maigrir
Un sentiment de puissance et d'euphorie
Qui me fait penser que j'existe
Arf pas trop envie de blablater aujourd'hui
Juste presser de voir les os pointer
:(
25 avril 2008
Triste, désemparer,déprimer etc etc...
J'étouffe, j'étouffe dans ma vie qui n'en ai pas une.
Je manque d'air dans ce combat qui me prend toute mon énergie.
J'aimerais tant pouvoir réaliser ce tour de force qu'est d'avancer sans ne plus jamais ce retourner, de vivre enfin sans peur du lendemain...
Seulement je ne trouve pas d'air, je suffoque dans la fumée de mes douleurs et de mes peurs, je n'arrive pas à trouvé un sens à ma vie, à la vie...
Je veux partir... juste hier je le disait encore à ma maman '' pfff c'est nul la vie , ça sert à rien'' et voila j'ai encore, une fois de plus, vu un regard triste, à cause de moi, encore et toujours...
Les larmes coules sur mes joues en ce moment même, j'aimerais qu'elles puissent passer à travers l'écran et mouiller ce papier, ces tristes mots et les faire disparaître, comme je suis en train de le faire...
Fanny s'engouffre dans un tourbillon où la vie n'est que tourments , et peu-être qu'un jours je finirais par m'y noyer réellement, sans pouvoir remonter à la surface ...
Et puis cette hospitalisation qui se fais attendre... bientôt 2 mois ( sans oublier qu'en plus mon dossier est prioritaire!!!)
Chaque jours je redoute l'appel du Docteur peroud, qui me dira qu'il y a une place car je plongerais directement dans l'INCONNU...une peur intense de ce qui m'attend... vais- je réellement m'en sortir? et si oui... QUI- suis je ?? sans ces maladies ???
23 avril 2008
Extenuer, j'attends la fin
Que dire aujourd'hui ? pfff comme d'hab, la maladie à encore fais des ravages...
-2 plaquettes de laxa avaler, que mon corps n'as pas supporter... J'ai vomit toute la nuit!
-Vomir oui... mais de la bile, amer, dégueulasse, puisque mon estomac étais complètement vide!
-Jeûne déjà depuis 3 jours et je ne vais pas m'arrêter la, mon corps j'en peut juste plus du tout!
-Malaises, chute de tensions... mais rien ne me fait peur... maigrir, c'est le plus important, malheureusement :(
- Scarifications quasi quotidiennes, après les bras, le cou, je m'attaque à ma jambe!
- Sans parler de cette putain de dépression qui me fait chialer toute la journée , mon visage devient carrément sec, il pèle , il est blanc...
Bref la cata quoi... je ne sais même plus si un jours tout ça sera fini... y'a trop y'a trop!!!!!!!!!!
22 avril 2008
Pourquoi je pense comme ça?
Dans la soit disant normalité Manger = Vivre
Dans ma tête Manger = Grossir = Mourir
Dans la soit disant normalité Ne plus manger = Mourir
Dans ma tête Ne plus manger = Vivre
J'aimerais pouvoir comprendre
J'aimerais pouvoir m'en défendre
De toute ces pensées
De toute ces années
Où ma vie
N'étais rien d'autre
Que toute ces pensée incontrôlé
Et qui mon mené
A ce combat
Ou la faim est une fin sans fin
19 avril 2008
Aujourd'hui...
J'en peut plus, comment dire... la vie est un poison, y'a rien de bien dans la vie, la vie c'est de la merde!!
Moi je suis de la merde, mon corps est un gros tas dégoulinant. Je me répugne au plus au point!!!
Cette p*** de bouffe, cette drogue ne veut pas me lâcher!!
J'ai envie de mourir, mourir de faim, ne plus jamais me nourrir, comme j'aimerais, p*** comme j'aimerais!!
Les blessures s'enchaîne, les cicatrices ce déchaînes...
Aider moi, Aidez moi, aider moi... à en finir
16 avril 2008
Le degout d'une vie
Toutes ces souffrances
Ces instants si intenses
Ou je ne sait plus choisir
Entre vivre ou mourir
Pourquoi au final continuer?
Vers cette déchéance certaine
Pourquoi se battre inutilement?
Dans cette vie de merde
Quand on sait
Que le coeur n'y est plus
Que la force nous manque
Que le corps ne tient plus
Je suis entre deux monde
Entre la vie et la mort
Je scrute l'horizon
Mais là-bas tout est sombre...
Souffrir pour vivre, vivre pour en souffrir
Toi ma compagne
Maladie de le honte
Toi qui me hante
Qui ne m'abandonne jamais
Toi mon supplice, mon quotidien
Ma toile qui m'emprisonne
Qui tisse autour de moi
Un décor cauchemardesque!!!!!!
Je te haï
14 avril 2008
Ma propre vidéo!!!
11 avril 2008
Le suicide
Quand survient l'envie de mourir
Nous ferions tout pour fuir
En oubliant que ça ferais souffrir
Le besoin de s'évader
L'envie de renoncer
Mettre fin à notre destin
Ne plus penser, ne plus subir
Ne plus ce reveiller
Pris par cette mort glacée
L'égoisme s'empare de nous
Il y a des gens autour
Qui souffrirons de cette disparition...
Comment faire alors pour repondre à ce mal-être ?
Surement pas en fuyant
Surement pas en s'effaçant
Surement pas en ce tuant
Surement... En Vivant...
10 avril 2008
L'ennemi
Aujourd'hui je me réveil avec l'envie de mourir
D'en finir
De mes yeux
Les perles d'eau n'ont pas cesser de couler ...
Je sent mon coeur battre au travers de ma poitrine
Comme si lui aussi n'en pouvait plus
Il s'agite si fort, peut-être
Pour succomber au plus vite...
Avant-hier je pensais à la lame
Hier je l'ai prise dans ma mains
Aujourd'hui elle a fini dans ma peau...
La dégradation continu
Après quelques mois d'abstinence
Voila que je recommence...
Je regarde sur mes bras
Il n'y a plus de place
Ou vais-je l'enfoncer cette putain de lame...
Ici ou ailleurs ça n'a pas d'importance
L'essentiel c'est que je sente l'ennemi
Transpercer ma chair...
09 avril 2008
Un monde en noir et blanc
Que dire...les mots s'étouffe dans ma gorge, je ne sais pas comment verbaliser ce sentiment affreux que je ressent.
Comment trouver les mots exact qui exprimeront parfaitement les émotions qui m'habite en ce moment?
Rien, nothing, nada, niet
Je ne trouve pas de mots, de phrases assez puissant pour exprimer l'intensité de la douleur qui envahi chaque passerelles de mon être aujourd'hui.
Mais je ne peut garder cette souffrance en moi, il faut que je déballe que je me livre, alors tant pis si ce n'est pas assez fort... l'essentiel c'est que ça sorte.
J'ai mal dans cette carcasse, que je déteste, que je HAÏ!!!
Je suis sale dans ce corps qui n'est pas le miens, ce corps que la maladie m'a donné, ce corps que l'on a briser !!!
Je veux détruire ce démon qui me pousse au suicide... J'arrive plus a vivre, plus du tout!!!!!!!!
Je pleure le passé , le présent, le futur.
Je pleure la vie. Je pleure ma vie.
Je pleure ma survie.
Les jours passent, je me promet chaque jours de contrôler demain, mais le ''demain'' passe et c'est toujours pareil. En faite c'est comme si le demain n'avait jamais exister, car finalement les jours sont toujours les même, je mange encore et toujours...
La boulimie m'a harponner, a mon grand désespoirs et je ne peut me débattre contre cette force qui me possède!!! Ou est passer son contraire, l'autre, l'anorexie qui me fais jeûner des semaines entière ??? Sans cesse en alternance je m'y perds... mon esprit part à la dérive, j'ai honte de dire des choses si moche !!!!
Il ne faut pas que je ferme les yeux, non ce ne sont pas des mots que dirais une personne qui veut s'en sortir et se battre non ???? Le chemin de la guérison serais t'il encore loin ? car j'ai l'impression de me complaire dans les périodes de privation, de vide... c'est possible ça??????
Je ne veut plus de ces formes, de cette graisse, mais juste un corps filiforme comme celui d'une enfant. Maigrir pour moi c'est vital... pourquoi???????
Je n'ai pas demander tout ça, tellement d'années gâchés... bientôt 10 ans!!! pfff c'est horrible, qu'est ce que je vais devenir... je fonce tout droit dans l'impasse... si je n'y suis pas déjà ...
Je m'en veut tellement d'être devenue celle que je suis
