28 mars 2008
Reculer face au combat...
Quelques jours sans nouvelles
A quoi bon dire toujours les même chose ?
Que la vie est moche
Que la maladie m'emporte...
J'ai comme l'impression
D'abandonner
De me laisser
Vaciller vers la restriction ou la compulsion
Sans pour autant résister...
Je suis faible
Désoler
Mais avec encore mes 10 laxatif avaler aujourd'hui
On ne peut pas dire que je combatte
Je ne me sens plus d'attaque...
Je suis plus qu'en colère
Contre moi
Cette fille là qui se laisse mourir
A petit feu
Sans pour autant réagir
Je suis complètement perdu
Je ne vois plus clair
Vous me direz... il y a l'hospitalisation... d'ici une quinzaine de jours
Celle programmé par mon psy
Qui encore une fois m'a garder que quelques minutes
Comme les 3 dernière fois
Pour me dire
Désoler mais en ambulatoire je ne peut plus rien faire pour vous...
Selon mon psy
Le mieux que je puisse faire
C'est de rester en vie...
Je vous explique même pas
Dans l'état où il doit me perçevoir
Pour dire c'est chose là...
Mais que dire d'autre de toute façon
Face à moi
Ce visage
Si décomposer
Ce regard si démoraliser
Oui le masque est tomber
Fini de ce cacher derrière les faux sourires
Je n'aime plus la vie
Et je ne vais pas faire semblant de vivre
Pour faire plaisir
De ce coter là
J'ai trop donner
Toutes ces nombreuses années!
Ou vais-je ?
Guérir oui... mais maigrir... oui aussi!!!
Voilà le grand dilemme
Je n'ai pas les réponse
Que dois- je faire?
24 mars 2008
Je ne sais plus quoi faire
J'aimerai me débarrasser de ce mal qui me ronge et de ce corps que je déteste encore et encore, qui me répugne malgré les kilos qui s'envole!
J'aimerais... en faite le mieux j'aimerai ne jamais être venu sur cette terre, qu'est ce que j'ai bien put apporter... les gens s'en sortes sans moi non? Alors à quoi bon rester dans une merde pareil!
Aujourd'hui j'ai le regard perdu, noyer dans la tristesse, un regard vide, seul ne sachant plus comment s'en sortir...
Des jours qui se suivent et se ressemble... Pâque.. pfff fini le temps des chocolats... un jours triste et morne sous la neige.
Je n'ai rien à faire et pas grand chose à dire...
A part survivre ... dans ce combat sans fin et sans faim...
22 mars 2008
pfff
Jeûn, jeûn, jeûn
Entrecoupé par quelques petites compulsions
Du style pain, riz, quelques biscuits
(On est loin des crises de boulimie à 5000 kcl)
Mais les dites compulsions ont en aucun cas
Leurs place dans ce corps maudit
Alors je vomit
Je me brise
Déjà une semaine sans rien dans mon estomac
Mon corps maigri
Et s'affaiblit surtout
Trop de vertiges
Et puis même un malaise
J'ai perdu tout repères
Déjà plus d'une année que
Je ne sais même plus ce que signifie le mot repas
ou même déjeuné ou dîner
Je ne supporte pas ça
Alors je n'applique pas
Pourquoi
Pourquoi je me suis enfoncé comme ça?
Malgré que je traîne mes TCA depuis 10 ans
Je n'avais jamais eu aussi peur
De toute ces choses là
Dans ma période d'anorexie restrictive
Je mangais un minimum
Fruit, yaourts,légumes
Et cela ne ma point empêcher de maigrir
Jusqu'à un point très inquiétant
Dans ma période de boulimie
En dehors des crises
Je mangais
Telle une personne normal
Maintenant tout est diffèrent
Perdu entre l'ano et la bouli
L'alternance sans cesse de ces comportements
C'est tout ou rien
Soit le jeun ou la crise
Je suis complètement désemparer
Les aliments me font peur
Ils sont sales
Je regarde les gens vivre
Continuer leur vie
Et moi...
Qu'est ce que je suis moi?
Rien
Une poussière de trop dans ce monde
20 mars 2008
A bout
MARRE, MARRE, MARRE, MARRE, MARRE, MARRE, MARRE, MARRE
JE suis à bout, je viens de tout foutre en l'air à la maison... La Rage... car j'en peut tout simplement plus
Je suis conne, une moins que rien, je me hais, je me frappe, je me coupe
ENVIE DE CREVER!!!!!!!!!!!! merde pourquoi pourquoi???????????????????????????
Le désespoir de voir tout ça ....Ce faire vomir à tomber dans les vapes, à vomir du sang, prendre des plaquettes entière de laxatifs, se couper les bras, hurler, crier , rester enfermer... NE PLUS VIVRE... j'en peut plus
Pour moi aujourd'hui la terre s'arrête de tourner, je suis une épave...
Je pleure tout ce que j'ai dans le coeur, je hurle ma colère, mon mal -être, j'ai la tête qui tourne, je m'endors presque tellement ces heures ont été horribles, douloureuse, mes nerfs lâche , mon coeur aussi si ça continu.........JE ME DÉTRUIT!!!
Je sais même pas si j'ose poster ça... C'EST MOCHE... C'EST IGNOBLE... C'EST HONTEUX
19 mars 2008
Vide interieur
Dans ma tête c'est le vide
Un vide de trop plein
Des émotion et des douleurs
Trop lourdes à porter
Qu'elles finisses par s'envoler
Un vide intérieur
Qui prend trop de place
Une abîme de douleur
Qui laisse son emprunte et sa trace
Je reste là a me débattre
Je ne sais comment abattre
Ce sombre et triste ennemi
Qu'est l'anorexie et la boulimie
L'estomac vide
L'air viens à y manquer
Le souffle coupé
Pourtant
J'aimerai ne plus jamais manger
Quitte à mourir de ce vide
Comment chasser l'intrus
Qui se colle à ma peau
Qui use mon âme
A se purger, a ce vider
Abandonné sans attache sur cette terre
Sans espoir d'une vie nouvelle...
'' Le plus lourd fardeau c'est d'exister sans vivre ''
17 mars 2008
Déchéance
Week-end pénible et éprouvant
Je profite d'être avec mon homme pour sortir , respirer, prendre l'air
Mais tout ça au prix de nombreuses paniques
L'extérieur me fait peur
Je marche avec le regard fuyant, vers le bas, voyant le béton défilé sous mes pas
L'agitation des rues ainsi que le bavardage des gens, me parviennent tel des bruits lointain
Renfermer, muette, triste , morne
J'erre tel une âme sans vie au coeur de la ville
Mon esprit est ailleurs
Et puis je pleurs murmurant à mon coeur que j'ai peur
Que j'aimerai ne plus être de ce monde
Que cette vie là n'est pas faite pour moi
Que j'aimerai disparaître à la seconde
Mourir tel une délivrance
Dans le bus mes larmes s'échappe par dizaine
Je ne tiens plus
Je m'effondre
Je m'oublie
Je souffre
Puis une fois renter à la maison, la boulimie prend le relais
Manger , vomir
Puis remanger
Puis revomir
Je n'ai pas de répit
Sans compter toutes ces douleurs
Le coeur qui s'emballe
Qui fait mal
Les membres qui trembles
Et la têtes qui cogne
Je me détruit
12 mars 2008
Etat d'esprit
Les larmes coules aujourd'hui tel une averse infini, depuis le réveil mon corps est en ruine, mon état d'esprit à plonger dans le noir...
Les messages se suivent, les textes se ressembles, ce blog n'est qu'un ouvrage de mots plus sombre et déplorable les uns que les autres...
Pourquoi je me tue à survivre si je ne vit que pour mourir?
Je sature face à tous ça... je me suis laisser complètement bouffer par la boulimie, l'anorexie, je ne m'en sort plus! C'est chaotique!!!
Je ne m'assume plus, je me rejette moi, mon corps et tout le reste...
Donc à l'évidence l'hospitalisation devait arrivée, tel une issue qui pourra peut-être me remettre sur pieds... je vous avoue je n'y croit pas... mais je le fait car je n'est plus le choix cette fois...
Je serais placée à la clinique des vallées au sein d'une unité spécialisée dans les trouble du comportements alimentaire d'ici 3 à 5 semaines...
Y 'a plus qu'à espérer un miracle....
11 mars 2008
S'evader de ce monde invivable!!!
Si vous me voyez mourir,
Svp, laisser moi dormir.
Ne m'en voulez pas
Mais ce monde n'est pas fait pour moi...
Si vous me voyez pleurer,
Svp, laisser moi m'exprimer.
Ne me demandez pas ce qui m'arrive
C'est ma vie qui part à la dérive...
Si vous ne me voyez plus,
Svp laisser moi perdue.
La seule façon de m'en sortir
C'est seulement celle de mourir...
Je ne croit plus en rien!!!!!
07 mars 2008
Se sentir coupable
Se sentir coupable,
De rien et de tout
Se sentir coupable
De ne pas manger
Se sentir coupable
De trop manger
Se sentir coupable
D'avoir fait des promesses
Se sentir coupable
D'abandonner les gens que j'aime
Se sentir coupable,
D'avoir dit
''Je guérirais''
Et de rechuter encore et encore
Se sentir coupable
de vous décevoir
Se sentir coupable
De ne plus combattre
Se sentir coupable
D'exister
06 mars 2008
Réflexion
''L'espoir fait vivre mais
le désespoir peut parfois tuer''
