29 février 2008
Mon combat...
28 février 2008
Déprime Total...
Croire en la vie , pour moi c'est fini... je ne vois que la nuit.
Je me suis perdu, les autres je ne les entends plus, il n'y a plus d'issu.
Je ne veux plus m'en sortir, juste nourrir, à l'époque je me tailladais... et si tout recommençai??? Personne ne le verrai, personne ne voit que je suis au plus bas...
J'ai l'impression que mon coeur c'est arrêter, je n'arrive plus à lutter, pourtant je ne veux pas me laisser allé... non je ne le veut pas... mais cette maladie là est bien plus forte que moi!!!
Je sais que je ne suis pas seul, abandonné, que l'on me soutient, mais pourquoi alors je ne croit plus à demain?
Je me sens mal dans mon corps , mal dans ma peau, il pèse sur moi autant que sur mes maux...
J'ai simplement envie de pleurer, il n'y a plus rien qui vas je ne sais pas qui je suis n'y se que je fou là.
J'ose plus me regarder, je haï ce reflet que le miroir fait de moi.. je voudrai le briser en mille morceau, le voir éclater, ne plus y voir ma tête
Je ne connais pas la vie, manger est une véritable torture depuis bien des années... mais je ne peux m'en passée.. de la nourriture , cette ordure j'en suis obséder, et elle pourri mon existence!!
Je n'ai d'yeux que pour ma balance, je vois les chiffres s'afficher, défiler, monter , descendre comme un manège sans fin
Anorexie - boulimie :
Ne plus manger pour s'oublier, manger pour oublier...
25 février 2008
Détresse
Une absence qui en dit long
Je sombre
Je n'ai plus la force de venir ici
Je tombe
Les mots ne disent rien
Je m'enfonce
La dépression , les TCA
Je meurs
Voila mon cri de douleur
16 février 2008
Quelques nouvelles...
J'aimerais pouvoir me mettre en boule, fermer les yeux... et me réveiller ailleurs, loin de cet enfer, lion de ce piège
Les TCA sont des filets qui vous prennent vous et votre vie et vous emmène dans ce monde ou tout est trop gros, ou la nourriture est sale ou le ciel est noir...
Beaucoup de pleurs ces derniers jours... j'ai beau maigrir, être parti en amoureux dans un centre thermale.. les tca gâchent tout, une fois encore
Je suis perdu... 10 jours sans manger... et jeudi un repas obliger pour pouvoir tenir le coup dans les bain thermaux!!! J'ai reprit un kilo...pour un repas... rien d'autre... mon corps intelligent à pris tout en stock... il a eu raison, je continu le jeune...
J'attends simplement d'avoir un imc compris dans la maigreur...pour par la suite me réhabituer à manger.. un peu ... et continuer de maigrir tranquillement... Mais est ce qu'à une quarantaine de kilo je serais satisfaite et sortie de la dépression ? sûrement pas j'ai beau comprendre le mécanisme de cette maladie... le démon dans ma tête ce veut plus vigoureux...
snif snif snif ... j'en peut plus, je suis incapable de voir le bout de tunnel... si il existe...
12 février 2008
Perdu comme en plein désert
Bouillonnement interne
Mes larmes inonde
L'intérieur de mon corps
Envie de disparaître
De devenir aérienne
De toute façon
Je suis seul
Dans un désert sans nom
Restriction
Frustration
Obsession
Je suis retomber
Dans une violente phase
D'anorexie restrictive
Ça va faire plus d'une semaine déjà
Comment trouver
Le mode d'emplois
De son corps
Aucune approche pragmatique
Aucune études scientifique
Ne pourra enseigner la méthode
Pour vivre ses émotions
Je me meurt
En plein coeur
Du néant
09 février 2008
Le vide interieur
Toujours le même deséspoir
Je suis seul ce soir
A broyer du noir...
Un samedi fait de tristesse, de pleurs, de déprime
Je n'est pas le choix de supporter tout ça
Parce qu'il faut vivre...
6 jours de vide, de jeune
5kilos perdu
Et loin d'être satisfaite
Je suis devenu une épave
Sans cesse fatiguer
Mes jambes supporte mal cette masse
Maigrir, maigrir
Maigreur, maigreur
Les seul mots qui resonne
Pfff je ne me suporte plus
Pourquoi suis-je comme ça
Je ne comprend pas
J'aimerais pouvoir croquer la vie
Etre heureuse
Svp juste un peu
07 février 2008
Bouffer...sans rien avaler
Avec toutes ces angoisses aujourd'hui je n'avais qu'un seul désir
Me précipiter sur celle qui me fera oublier
Qui apaisera mes douleurs pendant son avènements
Biensûr, oui, c'est elle, cette horrible nourriture
Qui à chacun de mes pas m'appelle
Mais aujourd'hui je suis en mode famine
Je ne veux rien manger
Je ne mangerais rien
J'ai reprit le contrôle
Tu ne m'auras pas
J'ai finalement procéder à ce rituel
Celui de mâcher.. puis recracher
Devant mon sac plastique je m'empiffre
La bouche rempli, puis je recrache
Sans avaler la moindre miette
Aller -retour incessant dans la salle de bain
Pour nettoyé les épaves de chocolat coincé dans les dents
Ne me juger pas...
Dites moi que c'est la maladie qui parle
Que je ne suis pas ''ça''
Encore une fois pardon
Mon chagrin noyé dans mes larmes
Beaucoup de pleurs aujourd'hui, des larmes intarissable, des maux inconsolable...
Ce matin rendez-vous très tôt chez le psy, même plus la force d'y aller à pied (4 jours.. 4 jours sans rien manger) j'ai du me résoudre à prendre le bus.
C'est morose et replier sur moi que j'ai du affronter les voyageur du matin... Des étudiants, des hommes d'affaires, des enfant et leur maman... et moi l'ombre du tableau envelloppé dans mon écharpe en fermant les yeux, de peur de croiser des regards, choses que je ne supporte pas en ce moment.
Je repart de la seance ,avec en plus un nouveau traitement anti-dépresseur et un carnet alimentaire à remplir pendant les 15 prochain jours^^....
Revenu à la maison, plus tourmenté que jamais, je hurle, je cris... ce monde m'abruti, mon coeur cogne, il me fait mal, mes envie de vivre s'évanouisse d'un coup brutalement, les idée noir arrive...
Je me suis plonger dans un profond désespoirs aujourd'hui, mais d'où vient ce phénomène qui mène tout droit à l'impasse? je ne voit plus les traces, je perd mon espace.. ou est la lumière? j'ai besoin d'aide encore une fois et ce ne sera pas la dernière...
C'est la pénombre qui règne comme si le soleil étais mort né, aujourd'hui il fait nuit toute la journée
06 février 2008
Contrôle
Parce qu'il n'y à pas d'autre mot ce soir que celui-ci
En trois jours j'ai avaler 1 yahourt et 1/2 Kiwi...
J'ai jeuner toute une journée
Je contrôle ma faim, ma vie, mon poids, mes calories
Ce n'est plus une vie...
Je vais droit dans un mur comme toujours
Je ne comprend pas ce comportement
J'ai peur, car demain je recommencerais, c'est trop beau
De voir fondre tout ces kilos
Merde... j'ai peur... trop peur
Mais c'est plus fort que moi
HELP
04 février 2008
Déprime Land
Une journée passé au lit
Avec mon seul ami le PC
J'ai honte de moi
Encore une fois
Je culpabilise
Je regarde des images
Celle des filles
Avec de jolis os
A rêver de ce jour...
Journé de jeûne aussi
La seul chose que je sais s'y bien faire
Je ne veux plus manger
