31 janvier 2008
Besoin d'écrire
Un sentiment que rien ne vas, que tout s'écroule sous mes pas...
J'ai besoin de me vider la tête
Tellement de larmes verser en quelques heures
Le temps passe mais la souffrance reste
Comme si je n'avais pas de répit
Mon coeur est en miette
Je suis qu'une moins que rien, un déchet, une erreur de la nature
Hier encore j'ai fait pleurer mon homme
Je n'ai qu'une envie hurler, hurler, et crier que je vais si mal
Si mal que j'en oublis tout.. l'amour, l'amitié...
Plus rien, je suis absente, anéanti
Je n'effiloche avec le temps, j'essaye de comprendre, mais en vain... je ne sais rien
Je veux retrouvé mon père
Ma vie
Mon appétit
Ma joie
Mon désire de vivre
Et mille chose encore
Ou alors mourir 
Pour oublier cette réalité à laquelle je fait face...
Je sais
Ce serai lâche
Désoler pour ces mots si cruel
Je ne mérite pas d'aide
Je n'ai rien accompli dans ma vie
J'ai toujours tout abandonné
Je n'ai aucune passion
Je vis sans raison
Je suis en détresse
Je coule comme en pleine tempête
J'écris ma douleur aujourd'hui,
Mais tous ces mots en vrac
Ne font pas assez mal
30 janvier 2008
Ce mal qui me ronge
Je voudrais qu'on m'oublie et qu'on me laisse maigrir comme je veux
Pourtant les personnes extérieur à la maladie ne me comprennent pas
Ils ne comprennent pas pourquoi arrêter de manger, nous permet d'être mieux
Ils ne comprennent pas pourquoi on culpabilise de manger
Ils ne comprennent pas nos angoisses et nos idées noirs
Ils ne comprennent pas d'où vient cette envie d'en finir
Seul la personne intérieur peut savoir tout ça
Je me force à manger pour eux, pour vous...
Je grossi pour ne pas inquiéter, pour ne pas faire flipper
Mais au fond de moi.... c'est bien une autre histoire
Envie de jeûner, de contrôler, de s'abstenir
Purifier se corps malsain
Vider , Vider, Vider, Vider
Ne plus rien ressentir, sauf....
Le vide
28 janvier 2008
Quelques citations
''Quand quelqu'un se suicide ce n'est pas la vie qu'il veut s'enlever,
mais la souffrance qu'il veut tuer''
''On ne pourra jamais expliquer les couleurs à un aveugle,
comme il ne pourra jamais nous décrire la beauté du noir''
''Quand la vie n'est que souffrance, la mort n'est que délivrance''
''Les secrets c'est un peu comme les malheurs, ils s'accumulent jusqu'à qu'il n'y ai plus de place pour autre chose''
La bouffe me puni et fais de moi sa proie de premier choix
Rien de nouveau dans ma tête, si ce n'est que j'ai mal...
Ce matin je suis épuiser de me battre, pourtant il le faut n'est-ce pas?????
Je n'en suis même plus persuadé
Personne ne peut pendant très longtemps ce montré un visage à lui même et en présenter un autre au reste du monde, sans finir par s'y perdre et se demander lequel des deux est vrai
Ce matin un grand sentiment que rien ne vas, que je ne suis rien, sauf une fille horriblement grosse, moche, qui n'a rien pour qu'elle à part le fardeau, lourd, étouffant, encombrant...
Ne me regarder pas, oublier moi...
Ce matin le reflet du miroir me montra le supplice, le gras, je ne me supporte plus... J'aimerai pouvoir bannir ce corps...
Les ancien pantalons, et attendez pas les 34 et compagnie non, les grands, les larges, ceux dont je n'oserai même pas mentionner ici... bref ...c'est à peine si j'arrivais à fermer les boutons, j'étais compresser, enflé , la graisse débordais sur les coté... pfff j'ai honte de moi de ce que j'ai fait de mon corps..
Je n'arrive plus à maigrir je suis une faible!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
25 janvier 2008
Un jour de plus
Les jours passent et se ressemblent...
Toujours le même combat à savoir: essayer de se nourrir... et puis à la première bouché le combat devient: essayer de s'arrêter
Chaque déglutition est difficile, chaque mouvement de fourchette me parait pénible comme si manger étais devenu impossible sans faire une orgie par la suite...
Je tiens pour l'instant plus ou moins bien, j'ai parfois l'impression de déraper mais ce ne sont pas des crises... c'est juste que pour moi manger une assiette c'est déjà trop!!!!
Alors c'est simple j'attends, attends et attends encore... que le temps passe, que la maladie s'en aille, que j'ai envie de faire quelque chose de mon avenir...
Les journée sont longue épuisantes, il faut tout faire normalement sans arrière pensée... à la surface ça va... mais à l'intérieur de moi je hurle...
Je voudrais pouvoir me déchiqueter la peau , me couper voir le sang couler... mais non je ne le fait pas... les cicatrices... bahhhh y'en a dèjà beaucoup trop...
J'aimerais aussi pouvoir manger et vomir tous les jours si je pouvais chaque minutes.... mais je me bat j'essaye de paraître normal, comme tous le monde.... de faire des repas... sniff... en faite je croit que ce qui est aussi dur c'est d'être comme tous le monde, normal quoi, ces mots me font peur.. mais c'est le seul moyen de guérir je croit??????
J'attends......
24 janvier 2008
''On peut tout cacher derrière un sourire,
même l'envie de mourir...''
L'image du corps
Un corps qui change
Angoisse et colère se mélange
Un corps qui se venge
Des Kilos qui dérengent
Un corps qui prends trop de place
Un apaisement qui s'efface
L'enfer s'installe
La maladie s'emballe
La vue de cette graisse
Plus que tout m'oppresse
Je veux qu'elle disparaisse
Mais la maladie me tient en laisse
Déséspérée,
Mais la volontée
Me permet d'affronter
Cette maladie jamais oublié
Ce miroirje le hais
L'image qu'il me renvoit me déplait
Ce ventre de femme enceinte
Contre la maladie je porte plainte
Au tribunal je gagnerai
Toi, maladie je t'abattrai
Putain mais laisse moi tranquille
Tu es lâche de t'attaquer à moi, tu me sais si fragile...
23 janvier 2008
...
''Ma vie est un champs de ruine; les quelques édifices encore debout s'effritent peu à peu.. Tous ces
batiments qui m'entourent ne sont que mirages, que j'ai, malheureusement trop rêvé''
22 janvier 2008
Envie d'avancer
Encore une fois j'en ai fait qu'a ma tête, qu'a mon désir... je me suis échappé de l'hôpital mercredi dernier...
3 jours là -bas mon amplement suffit pour me faire comprendre que la vie à la maison n'est pas si moche que ça... que j'ai peut -être au fond de moi l'envie d'avancer et de m'en sortir...
Derrière la fenêtre de l'hôpital j'ai pu longuement réfléchir... je voulais qu'une chose rentré chez moi, sentir la douceur de la maison, du cocon... Entre les 4 murs blanc de cette chambre j'ai pleurer toutes les larmes de mon corps 3 jours non-stop... je veux partir c'était décider... la semaine d'évaluation même pas terminer ils m'ont laisser partir... ''si quelqu'un ne collabore pas ça ne sert à rien...''
Ne voulant pas être garder j'ai fait preuve de conviction à cette envie de m'en sortir, à cette possibilité de pouvoir faire le chemin seule... Ai-je eu raison?? seul le temps me le dira...
J'ai reprit depuis mon retour une alimentation plus ou moins correct... Je m'efforce de prendre au moins 2 repas par jours ( souvent le midi et le soir) plus une collation... je n'atteint pas mon quotta de calorie nécessaire par jours c'est sur...mais bon.. je me réhabitue à faire des repas à table...
J'essaye de sortir au moins une fois par jours me balader... ce n'est pas facile mais c'est un peu
le but que je m'étais fixer en sortant de l'hôpital...
J'espère pouvoir continuer sur la bonne voie, même si parfois le moral est très bas et que je m'écroule de panique... j'espère avoir fais le bon choix...
13 janvier 2008
Hospitalisation
Blog en pause
pour cause à l'hopital je n'aurais pas le droit à mon pc
Du moins au debut...
Merci à tous pour vos messages et votre soutient
J'espère revenir en meilleur forme
En tous cas je ne cesserais jamais de me battre
contre cette foutu maladie
C'est mon quotidient de tous les jours...
Milles pensées
