27 décembre 2007
Plus de force
Trop triste pour trouver des mots
Trop mal pour me confier
Trop envi de mourir
...Petite pause du blog...
22 décembre 2007
Douleur mental...mais aussi physique...
Je suis fatiguer de me battre contre des démons que je ne voit pas parce qu'ils ont creuser leurs nid trop profondément dans mon âme troublé
Nuit pénible, passer à moitié réveiller à causes des maux de ventres dû aux 15 laxatifs de la veille....
Nuit pénible à cause de ces regrets , cette culpabilité engendrer par cette pizza manger...
Je me cadaverise sans fin par la faim
Je suis entraîner dans le cercle infernale de la destructions
Je haï cette maladie pour ce qu'elle à fait de moi, de ma vie...
Je ne sais plus ce que je veux car j'en oublis ce que je suis
seulement capable de m'abattre
L'anorexie et la boulimie me brisent le coeur...
Mais suis-je vraiment prête à leur dire adieux?
10 ans d'une vie... elles font parti de moi comme une seconde peau...
Il va falloir du courage pour pouvoir renaître à nouveau...
Le vainqueur
''La vie est un combat contre la mort mais à quoi bon se battre si on connait déja le vainqueur?''
21 décembre 2007
Ral-le-bol
Ral-le-bol de cette vie triste, morne... rester dans mon trou seul en souffrant.. j'en ai marre... la seul solution c'est que je maigrisse, pour ne plus être cette fille abandonner....
Maigrir.. ben oui pour pouvoir affronter les autres, oser se montrer en public, revoir des amis....
Ce soir mon homme est parti, avec un ami, ils vont surement allé au resto, boire un verre ou je ne sait quoi... pendant que moi scotché à mon ordinateur je pleure en silence...
Ma punition : ne pas vomir cette horrible pizza et ces quelques bonbon... '' Tu veux manger, ben voyons assume!!!!'' ... c'est la voix qui parle....
Alors assez de tout ça... c'est décider demain j'arrete de manger, je reprends le contrôle de ma vie
Ma journée tout simplement...
Réveiller à 04h du mat...et déjà l'appel de la bouffe...
Je tourne en rond dans mon lit, me lève, me recouche , va aux toilettes, me pèse, une fois , deux fois ( c'est bon malgré les 3crises vomitive d'hier j'ai perdu 600g)...
L'envie de manger se fait sentir... j'imagine dans la pénombre de la nuits les aliments présent chez moi.. en passant par le frigo et le placard... mais je résiste.. non pas de pulsion nocturne je veux pas... pis vomir comme ça à 05h du mat alors que mon homme dort à coter.. non c'est vraiment un manque de respect... alors je lutte et essaye à tout prix de me rendormir.. .là ou moins plus rien de pourra me faire chier..
Finalement c'est vers 6h15 que je me rendort pour enfin me lever à 9h30... Ce matin c'est shopping avec chéri...
En plus sortir ne m'enchante pas trop , arpenter les rues... à la recherche d'une foutu tenu à mettre pour Noël.... ouais je sais je n'est aucuns enthousiasme à ces fêtes...
En plus les exigence quand à la tenues sont précise... Ce sera une robe, Noir ou brune foncé, manches longues ( pour cacher toutes ces vilain scarification), ample (pour cacher mon horrible silhouette), arrivant juste vers le genou, et simple.. je n'est pas trop tous ces machin à paillette etc.. non je veut rester sombre.. un peu comme mon état d'esprit
Il aura fallu tourner au moins 2 h30 pour trouver....mais c'est bon j'ai trouver ce que je voulais!!!!
C'est les vacances pour mon homme... 2 semaines... Je suis ravis de le retrouver enfin...
malgré tout je m angoisse à savoir, gérer la bouffe et lui en même temps c'est pas évidant... Je vais me mettre au jeun... car mon objectif c'est qu'à fin des vacs je sois en dessous des cinquante kilo
Fini les crises.. ouais comme je dit toujours... MAIGRIR MAIGRIR MAIGRIR!!!!!!!!!!!!!!!!!
Et puis il ne faut pas oublier que la deuxième semaine je part à Barcelone... youpi... ce sera pas de crises assurer, de la marche de la marche.. et peut être l'occasion de m'évader un peu... je mise beaucoup sur ces petite vacs en amoureux pour me faire du bien, nous faire du bien... et laisser un peu le problème de coté...
20 décembre 2007
Je suis un monstre!!!
Voila je pleure, je pleure .... mon dieu je chiale...
Coup de téléphone de mon homme inquiet...
Une amie qui se reconnaîtra à essayer de m'appeler plusieurs fois... chez moi et sur mon port...
N'arrivant pas à me joindre elle appelle mon chéri....
Mais qu'est ce que j'ai honte de moi....
J'étais entrain de commencer une crise ( la deuxième)... j'avais beau entendre tous ces coup de fil.. non il faillais que je me mange et après que j'aille vomir.. alors le tel FUCK.....
Mais qui suis- je pour réagir ainsi....????? plus qu'un monstre.... je suis lâche je laisse tout le monde tomber pour cette satané bouffe!!! quelle horreur!! au secours je devient folle!!!!!
Je m'excuse après de la personne concerné... mille fois....
Elle a dit à mon homme qu'elle étais triste car elle avait l'impression que je ne voulais plus la voir....
''Mais non non non ma chérie, tu n'y est pour rien, je m'enferme je suis tellement mal dans ma peau, j'ai tellement honte de mon corps ,de toutes ces cicatrices sur les bras... ''
Je réalise que cette maladie me porte vers la bas, encore plus chaque jours... c'est infernal.. je ne vois plus personne depuis des mois et des mois... j'ai perdu toute socialisation...
Les seul fois ou je pointe mon nez dehors c'est pour les super marchés..... je suis tout simplement ...PATHÉTIQUE
Alors je profite de ce message pour des à tous mes amies que je suis désoler de m'isoler, de ne jamais être là pour vous.. je m'en excuse.. je vous aime.. pardonné moi à tous
Tous ceux que j'évite de voir, d'appeler... PARDON
Incapable de gerer
La boulimie à reprit le contrôle sur moi
J'aimerai me cacher, rester enseveli dans un trou... j'ai le visage gonfler, les yeux exploser par les vomissements... je suis une grosse merde sans volonté qui gerbe ça vie, ses angoisses, ses souvenirs....
Depuis une semaine cette obsession de me remplir est présente dans mes pensées.. la faim sans fin, c'est insupportable, invivable.
La nourriture m'attire autant qu'elle me dégoûte. J'ai beau essayer de détourné les crises, elles me rattrapent sans cesses
Quand aux essais de manger un fruits ou un yaourt au moins.. pfffffff.. même ça je ne le garde pas.. c'est effrayent
J'ai mal au ventre, les laxatifs en plus des vomissements sont entrain de tous bousiller.. pathétique je sais.. mais au
moins je maigris..........
19 décembre 2007
Scarification
Une coupure parce que j'ai trop mal
Une coupure parce que je souffre trop
Une coupure parce que la vie n'est pas si belle que ça
Une coupure parce que je me sent seule
Une coupure parce que j'ai personne à qui me confier
Une coupure parce qu'il faut que ça sorte d'une manière ou d'une autre
Une coupure parce que ça fait du bien, beaucoup de bien
Une coupure parce que c'est devenu nécessaire, vital
Une coupure parce que je n'y pense même plus, c'est un réflexe
Une coupure parce que c'est un minuscule rayon du lumière dans mon monde si gris
Parce qu'il à fallu que je m'écorche 10 fois... 10 fois plus de traces, 10 fois plus de sang
Je suis rien... plus rien.. juste une épave...
Le poids des mots
Parce que aujourd'hui elle est mon ennemi...
Trop de lutte contre cette bouffe pour finir avec cette même charge...
3 jours sans rien perdre pas un gramme, pourtant 3 jours sans
manger ????????
Là je ne comprend pas... je suis juste noyé dans mes larmes...
Comment un put** de chiffre peut dicter ma vie???
J'aimerai pouvoir lutter contre cette psychose qu'est le poids... mais là
encore une fois la maladie est plus forte
Il faut maigrir jusqu'à ne plus tenir debout
J'aimerai détruire toutes ces douleurs, ces tourment , ces supplices qui m'étouffe
J'aimerais anéantir cette haine que j'ai envers moi, envers ce corps maudit...
J'aimerais me vider de tous ces maux que je ne comprends pas, que je n'arrive pas à entendre , que je n'arrive pas à
faire taire....
Malheureusement je croit tellement avoir toujours espérer dans la vie, que tout mes désir je suis sur ne seront
jamais accomplis... j'ai beau dire j'aimerais.... dans ma tête je suis déjà condamné...
Je tourne en rond, je ne tourne pas rond, je suis épuiser de ne pas pouvoir arrêter, je ne me sens pas
bien...
Je tourne en rond... je n'arrive pas à m'en sortir...
